Comment Être un.e Bon.ne Ami.e ?

L'un de mes amis (Salut Hasler!) a partagé une streak Snapchat avec un biscuit de fortune disant : “Si vous voulez vous faire des amis, commencez par en être un. ” Il en riait, en disant que les messages des biscuits avaient auparavant beaucoup plus d'impact. Ils prédisaient quand on rencontrerait l'âme sœur, où on se marierait etc., et maintenant, ce n'est plus que de simples citations. Mais pour moi, c'était exactement la citation qu'il me fallait pour mon introduction. Dans «Les 5 plus grands regrets des personnes en fin de vie», le regret numéro 4 est : “J'aurais aimé rester en contact avec mes amis.” Cela souligne l'importance des relations interpersonnelles dans la vie d'un individu. J'ai donc voulu approfondir la question de l'amitié, non pas du point de vue de 'comment attirer et garder de bons amis', mais de 'comment être moi-même une bonne amie'. Merci de m'accompagner dans cette aventure. Bonne lecture.

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• Qu'est-ce que l'amitié? Le nombre de Dunbar.

ami : quelqu'un qui est attaché à quelqu'un d'autre par affection ou estime ; quelqu'un qui n'est pas hostile ; un compagnon privilégié ; une personne incluse dans une liste de connexions désignées.

amitié: l’état d’être ami.

Un ami est quelqu'un que nous aidons et qui nous aide à naviguer le bateau de la vie. Pour notre bien, il vaut mieux ne pas appeler tout le monde 'ami'. Il est important, à mesure que nous grandissons, d'apprendre à distinguer les amis intimes, les amis, les camarades, les collègues et les connaissances. Nous pouvons certes faire de notre mieux pour aimer ou du moins ne haïr personne, mais nous ne pouvons pas être amis avec tout le monde, d'abord parce que c'est humainement impossible, et ensuite parce qu'il y aura presque toujours des conflits d'intérêts.

“L’ami de tous n’est l’ami de personne.” — Aristote.

Il y a trente ans, Robin Dunbar, anthropologue biologique britannique, psychologue évolutionniste et spécialiste du comportement des primates, a émis l'hypothèse que les humains peuvent entretenir un groupe d'amis de 150 personnes, dont cinq amitiés intimes. Malgré de nombreuses tentatives pour remettre en question cette théorie et l'émergence des réseaux sociaux, le Nombre de Dunbar a résisté à l'épreuve du temps. Son modèle est simple : il indique le nombre de personnes à chaque niveau de notre cercle social, à l'exclusion de notre famille. Le niveau le plus central ne comprend généralement que cinq personnes. En s'éloignant du centre, il s'ouvre plus ou moins progressivement. Nous avons environ 15 bons amis, 50 amis et 150 contacts significatifs, chacun constituant un nouveau niveau dans notre cercle social.

— Le premier niveau est celui de notre cercle de soutien : il comprend nos relations et amitiés les plus proches. Ce sont les personnes en qui nous avons l eplus confiance, avec qui nous sommes le plus en contact et sur lesquelles nous pouvons compter en cas de besoin.

— La deuxième couche est notre cercle de sympathie: Bien que ces relations supplémentaires ne soient pas aussi proches émotionnellement que nos cinq premières, elles jouent néanmoins un rôle essentiel pour notre santé et notre bien-être.

— Le troisième niveau est celui de notre cercle d'affinité: À ce stade, nos relations se concentrent moins sur le soutien émotionnel et la proximité que sur l'échange de contacts et d'informations utiles. Ce sont les contacts auxquels on peut faire appel pour obtenir de l'aide, mais sur lesquels on ne peut pas toujours compter émotionnellement et mentalement.

— Finalement, nous atteignons le Dunbar 150, soit l'intégralité de notre réseau actif: Au-delà de cette dernière couche se trouve notre réseau total, soit tous ceux que nous connaissons vaguement.

• Différentes amitiés servent des différents rôles.

“Votre histoire n'est pas accessible à tous. Il y a des choses que vous avez le droit de garder sacrées, que vous avez le droit de garder secrètes. Il ne s'agit pas de vous nier, mais de vous protéger. Il s'agit de vous rappeler que dans un monde où il est devenu normal de dévoiler chaque détail de votre existence, il est acceptable de faire preuve de discernement. Il est acceptable de choisir intentionnellement qui détient vos parties les plus vulnérables.” — Brianna Wiest.

Maintenant que nous avons appris à qualifier nos relations différemment, l'étape suivante consiste à comprendre que chaque amitié joue un rôle différent. Il peut s'agir d'amis avec qui nous travaillons, voyageons, passons du temps ensemble, ou parlons d'amour et de spiritualité. Mais prêter tout notre être entier à ceux que nous appelons amis n'est pas sain et peut nous coûter cher. Il est essentiel de normaliser la présence de différents types d'amis dans notre vie : meilleurs amis, amis sociaux, amis occasionnels, amis de groupe, amis de situation, amis de travail, amis de toujours, amis de la vie. Il est également important d'éviter les cinq types d'amis suivants : amis à sens unique, amis ambivalents, amis codépendants, amis toxiques et faux amis. Plus de détails ici.

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• 7 qualités d'un.e bon.e ami.e

— Confiance en soi :

confiance en soi (nom) : confiance en ses pouvoirs, capacités et aptitudes.

La confiance en soi est l'une des principales qualités d'un bon ami. Pourquoi ? Parce que lorsqu'on a confiance en soi, on n'envie pas nos amis, on ne se sent pas menacé par eux, on ne se sent pas menacé du tout. C'est pourquoi, pour être un bon ami, il faut travailler sur soi-même.

— Digne de confiance:

digne de confiance (adjectif) : fiable.

fiable (adjectif) : capable d'être digne de confiance ou sur lequel on peut compter.

Pour être un bon ami, nous devons être quelqu'un à qui nos amis peuvent faire confiance pour les choses les plus ou les moins importantes de leur vie. Si nos amis ne nous font pas confiance, soit parce que nous ne savons pas tenir notre langue, que nous sommes trop critiques ou que nous voudrons leur la faire à l'envers, alors il y a un vrai problème.

— Honnête:

honnête (nom): exempt de fraude ou de tromperie ; marqué par l’intégrité ; marqué par une expression libre, directe et sincère.

Pour être de bons amis, nous devons être honnêtes et sincères. Nous ne devons pas avoir peur de dire ce que nous ressentons ou pensons vraiment des décisions de notre ami. Nous devons être capables de dire ce que nous pensons tout en faisant preuve de compassion et en faisant des efforts dans le choix de nos mots et du ton de notre voix. De même, en tant que bon ami, nous devons savoir quand notre point de vue n'est pas nécessaire et le garder pour nous.

“Il y a une différence entre dire la vérité et attaquer les gens, entre dire ce que l'on pense et donner des avis non sollicités sur la façon dont ils devraient vivre, paraître ou agir. 'Dis la vérité telle que tu la vois', se rappelait Marc Aurèle, 'mais avec bienveillance. Avec humilité. Sans hypocrisie.' La vérité est déjà assez blessante. Inutile d'essayer de blesser.” — Ryan Holiday, «Right Thing, Right Now».

— Loyal:

loyal (adjectif) : fidèle à une personne privée à qui la fidélité est due.

La vie est dure, la loyauté est compliquée, mais un bon ami fait de son mieux pour être et rester fidèle dans les bons moments mais aussi dans les mauvais.

“La loyauté ne signifie pas protéger les autres des conséquences de leurs actes. Pourtant, la personne qui voit sa vie s'écrouler est une personne à laquelle nous devrions témoigner de la compassion ; à qui nous devrions, sinon l'habiller et la nourrir, au moins lui envoyer un petit mot gentil. Quand tout le monde se détourne, nous nous tournons vers elle. Quand chacun commence à penser à soi, nous pouvons refuser de rompre notre engagement. Nous pouvons l'aimer en tant que personne, même si nous détestons ce qu'elle a fait.”— Ryan Holiday, «Right Thing, Right Now».

🫖 L'heure du thé :

Au cas où certains l'ignoreraient, sortir avec l'ex de son ami ou s'en rapprocher un peu trop est une chose possible, mais pas correcte. Votre ami pourrait peut-être faire preuve de discernement et se réjouir de votre bonheur (quel bon ami!), mais cela n'ira pas plus loin. Je sais que la vie ne s'arrête pas après une rupture, Dieu merci ! On ne sait jamais qui pourrait avoir besoin de notre aide ni qui pourrait nous aider à l'avenir. Mais il faut poser des limites. Si quelque chose arrive entre un 'ami' et votre partenaire alors que vous êtes encore ensemble, c'est la faute des deux. Mais si quelque chose arrive après, le seul responsable est votre 'supposé' ami. Si vous avez choisi de sortir avec l'ex de votre ami, vous avez consciemment ou non choisi de mettre fin à cette "amitié". Alors, ne soyez pas surpris et ne blâmez pas votre ami (comment osez-vous ?) si les choses ne sont plus comme avant après cela. Et si ce n'est toujours pas clair pour vous, mettez-vous à sa place. Point final.

— Fiable :

fiable (adjectif): capable d’être digne de confiance ou sur lequel on peut compter.

Pour être de bons amis, nous devons être fiables. Nous devons être le genre de personnes sur lesquelles notre ami peut compter. Nous ne serons pas toujours disponibles, mais nous pouvons faire de notre mieux pour faire de la place à un ami dans le besoin.

— Empathique :

empathique (adjectif) : impliquant, caractérisé par ou basé sur l'empathie.

empathie (nom) : action de comprendre, d’être conscient, d’être sensible et de vivre indirectement les sentiments, les pensées et l’expérience d’autrui.

Un bon ami est un ami empathique. Cependant il faut savoir faire la distinction entre l'empathie mouillée et l'empathie sèche, concept évoqué par Raphaëlle Giordano, dans son livre «Votre deuxième vie commence lorsque vous réalisez que vous n'en avez qu'une». L'empathie mouillée est une empathie toxique, celle qui nous transforme en éponge et nous laisse contaminer par les malheurs et les pensées négatives des autres. L'empathie sèche, quant à elle, est la distance émotionnelle adéquate que nous adoptons, sans nous laisser envahir, tout en nous restant positifs, même envers les personnes ou les situations négatives.

— Safe place :

safe place (nom) : un endroit (comme sur un campus universitaire) destiné à être exempt de préjugés, de conflits, de critiques ou d'actions, d'idées ou de conversations potentiellement menaçantes.

Un bon ami est une 'safe place', autrement dit, sans jugement. C'est le genre de personne qui évite les jugements fondés sur leurs valeurs personnelles, et surtout morales. Elles comprennent que chacun de nous a grandi dans une réalité, dans des expériences et des histoires différentes. Par conséquent, elles favorisent l'ouverture d'esprit et l'acceptation, permettant une communication honnête sans crainte d'être jugé. Un ami 'safe place' est quelqu'un qui respecte nos limites et nous soutient même s'il n'est pas d'accord avec toutes nos décisions.

“Avoir des amis qui ne vous jugent pas est une véritable bénédiction. Ils vous permettent d'être vous-même et de vous accepter tel que vous êtes.”

💡 5 autres qualités d’un bon ami.

— Soutien :

soutenir (verbe) : promouvoir les intérêts ou la cause de ; empêcher de s'évanouir, de céder ou de perdre courage ; maintenir (quelque chose) en marche.

“Entourez-vous de personnes qui vous soutiennent dans les moments difficiles, mais qui peuvent aussi se réjouir pour vous dans les bons moments.”

Être un ami toujours là quand les choses vont mal, c'est bien. Mais ce n'est pas suffisant. Parfois, derrière toute cette attention, il peut y avoir une certaine Schadenfreude. Si nous ne sommes pas capables de nous réjouir pour notre ami lorsque les choses vont bien pour lui, même si nous le soutenons dans les moments difficiles, cela ne fait pas de nous de bons amis. On dit souvent que les personnes qui se réjouissent pour nous sont généralement celles qui ne sont pas proches. Je vois cette hypothèse sous deux angles différents. D'un côté, parfois, ce n'est pas que nos amis ne sont pas contents pour nous, c'est juste qu'ils sont inquiets parce qu'ils veulent sincèrement notre bien. De l'autre, certains ne peuvent pas se réjouir, non pas par excès d'affection, mais simplement parce qu'ils n'aiment pas nous voir heureux. Il est important d'apprendre à faire la différence entre les deux, car la première catégorie est celle que nous souhaitons conserver.

schadenfreude (nom) : plaisir obtenu face aux ennuis et difficultés des autres.

— Authentique:

authentique (adjectif) : ni faux ni imitation ; fidèle à sa propre personnalité, à son esprit ou à son caractère.

“L'authenticité est primordiale ! Il faut se lever chaque matin et se regarder dans le miroir, avec l'envie d'être fier de la personne qui nous regarde. Et cela ne peut se faire qu'en étant honnête avec soi-même et en étant une personne de grande valeur. Chaque jour, vous avez l'occasion d'écrire l'histoire de votre vie.” — Aaron Rodgers.

Pour être un bon ami, il faut être authentique. Il faut se connaître soi-même et rester fidèle à sa personnalité et à ce que l'on est. Comme le disait Brene Brown : “Il est difficile de faire preuve de compassion lorsque l'on lutte contre son authenticité ou que sa propre valeur est compromise.”

— Respectez les limites :

respecter (verbe) : s'abstenir d'interférer avec.

limite (nom) : quelque chose qui indique ou fixe une limite ou une étendue.

Sauf s'il s'agit d'une question de vie ou de mort, un bon ami ne s'immisce JAMAIS dans la famille ou les relations amoureuses de son ami. On ne fait pas de bons amis en s'immisçant sans discernement dans la vie privée et les relations personnelles de son ami, surtout celles qui ne nous concernent pas. On peut parfois être bien intentionné, mais ne dit-on pas que la route de l'enfer est pavée de bonnes intentions? En tant que bons amis, nous devons nous soucier des autres sans pour autant intervenir là où nous ne sommes pas censés le faire. Nous devons apprendre non seulement et respecter les limites du bon sens, mais aussi celles de nos amis.

— Réciprocité :

réciprocité (nom) : la qualité ou l'état d'être réciproque : dépendance, action ou influence mutuelle.

Dans les bonnes amitiés, le principe de réciprocité est fondamental. Ce principe qui dit que nous ne devons pas faire aux autres ce que nous ne voulons pas qu'ils nous fassent. Les bonnes amitiés ne sont pas à sens unique. Les deux amis doivent se sentir également libres de donner et de recevoir, de s'exprimer, d'être écoutés et considérés.

— Gardien des secrets :

secret (nom) : quelque chose qui est caché aux autres ou partagé confidentiellement avec quelques-uns.

gardien (nom) : celui qui garde : comme (a) protecteur.

Un bon ami sait garder des secrets. Beaucoup de gens se considèrent comme de bons amis sans pour autant arriver à tenir leur langue. Dès qu'ils ont l'occasion d'ouvrir la bouche : Yapa Yapa Yapa ! Observez attentivement la façon dont votre 'ami' parle de ses autres 'soi-disant' amis. Observez la quantité de détails que vous connaissez et que vous n'êtes pas censé connaître à leur sujet. Ne pensez pas à tort que c'est parce que vous êtes le favori. De plus, un bon ami ne partage pas certains détails avec ses autres amis ou son partenaire, car il sait que ses amis ne sont pas les amis de son partenaire tout simplement. Enfin, on ne peut pas contrôler ce que les autres font de ce que nous disons, mais on peut contrôler la quantité d'informations que l'on divulgue. Pour votre propre bien, ne laissez pas les gens en savoir trop sur vous. Parce que l'oreille attentive peut être la bouche qui trahit.

• L'après-amitié.

“Faites-vous autant d'amis que possible, mais ne construisez pas votre vie uniquement sur eux. Car ce sont des fondations instables.” — Sean Covey

Malgré tous les efforts, certaines relations ne fonctionneront pas ; peut-être parce que vous êtes trop différents, peut-être parce que l'un de vous manque de maturité émotionnelle, ou peut-être parce que ce n'est pas censé fonctionner ; c'est ainsi que la vie est parfois. Il est possible, et même inévitable, que vous fassiez tout bien, mais que l'amitié prenne fin. Que faire dans ce cas ? Premièrement, être honnête avec soi-même, reconnaître ses torts et s'excuser. Deuxièmement, lâcher prise. Tout le monde n'est pas fait pour rester éternellement dans notre vie. Et tout comme il ne faut pas rester avec un partenaire toxique, il ne faut pas non plus entretenir d'amitiés toxiques. Car au-delà de la trahison, de la souffrance et de la douleur, les relations toxiques vous transforment profondément. Dans le meilleur des cas, elles peuvent aggraver vos problèmes de confiance, vous rendre plus réservé ou solitaire. Dans le pire des cas, elles peuvent faire de vous le type d'ami ou de partenaire dont on devrait se séparer. Faites-vous une faveur : n'en arrivez pas là.

“Et quand vous regardez longtemps dans l'abîme, l’abîme regarde aussi en vous.” — Friedrich Nietzsche .

• Le débat éternel.

Puisque nous parlons d'amitié, existe-t-il des amitiés entre personnes de sexe opposé ? Je répondrai : oui… dans une certaine mesure. J'ai moi-même plus d'une amitié saine avec des personnes de sexe opposé, mais je reconnais qu'elles existent dans un cadre et des limites bien établies. Il n'est pas rare de voir des amitiés homme-femme évoluer vers des 'situationships' ou, dans le meilleur des cas, vers des relations amoureuses ou des mariages. Toutes ces possibilités n'empêchent pas qu’un homme et une femme puissent être simplement amis. J'ai parlé plus tôt des limites, j'ajouterai aussi l'honnêteté émotionnelle. L'honnêteté par rapport à ce que l'on ressent. Au delà de son caractère difficile, l'amitié homme-femme n'est pas plus complexe que l'amitié entre personnes de même sexe et présente de nombreux avantages. Les amitiés entre personnes de sexe opposé permettent de voir le monde à travers le prisme du sexe opposé. Cela peut être particulièrement précieux pour comprendre la dynamique relationnelle, les difficultés spécifiques à chaque sexe et les normes culturelles. Ces amitiés offrent une forme unique de soutien émotionnel, offrant différentes façons de gérer le stress, de surmonter les difficultés personnelles et de mieux comprendre ses besoins émotionnels. En favorisant des relations authentiques et non romantiques entre hommes et femmes, les amitiés entre personnes de sexes opposés, peuvent contribuer à remettre en question le statu quo et les stéréotypes de genre, favorisant ainsi une plus grande égalité et une meilleure compréhension entre les sexes.

💡 Un petit conseil, puis-je ?

La théorie qui dit : “Je préfère une partie de la personne ou rien” est un leurre. Parce qu'il faut être honnête, être honnête sur ses positions. Et ne jamais demander une amitié si tout ce que l'on désire secrètement, c'est une relation amoureuse. Dans certains cas, votre ami pourrait partager les mêmes sentiments que vous et ce pourrait être le début d'une merveilleuse histoire d'amour, mais dans d'autres cas, il pourrait ne pas les partager et vous pourriez rester à jamais dans la friendzone ou dans la 'si seulement je pouvais avoir quelqu'un comme toi'-zone. Il ne s'agit pas de précipiter l'amour et la romance, mais de montrer ses intentions dès le départ tout en apprenant à se connaître. Si vous êtes coincé dans la friendzone, la seule issue est de dire à la personne que vous aimez que vous voulez une relation ou rien. C'est difficile, j'en conviens. Si vous êtes quelqu'un qui peut faire taire vos sentiments, ce n'est pas grave, mais tant que vous avez des sentiments amoureux pour votre ami, vous vivez dans le mensonge et vous vous faites du mal inutilement, croyez-moi.

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Cher lecteurs, méfiez-vous des loups déguisés en agneaux. Sachez que tous les sourires ne sont pas sincères et que tous ceux que vous appelez vos 'amis' ne le sont pas vraiment. Certains se lient d'amitié avec vous simplement par haine, mais la plupart du temps, il s'agit simplement d'ignorance. Dans la Loi 2 des 48 Lois du Pouvoir, Robert Greene disait qu'il ne faut pas accorder beaucoup de confiance à ses amis, car ils nous trahiront plus vite, parce que facilement jaloux. Voltaire est allé plus loin en demandant au Seigneur de le protéger non pas de ses ennemis, car il peut s'en occuper, mais de ses amis. Tout cela n'est pas pour vous effrayer, mais pour vous aider à voir la vie telle qu'elle est. Je ne suis pas l'amie parfaite, mais je m'efforce d'en être une bonne. J'ai fait, et je ferai certainement des erreurs en cours de route. Malgré tout le mal que l'on entend sur l'amitié, malgré la douleur et la déception, il faut aussi reconnaître les bonnes relations, car elles sont souvent plus nombreuses. Je vous encourage vivement à ne jamais cesser de croire qu'il existe des gens bien et, si vous n'en trouvez pas, devenez en une vous-même. Merci de m'avoir lu. Que Dieu vous bénisse, prenez soin de vous.

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Sources :

L'expert en manipulation : Vous êtes manipulé ! Utilisez la jalousie pour manipuler les gens ! Robert Greene

https://youtu.be/LGinimRIl04

https://www.mindbodygreen.com/articles/types-of-friends

https://uphabit.com/2023/01/08/social-networks-the-dunbar-5-15-50-150/

https://bronnieware.com/blog/regrets-of-the-dying/

https://www.psychologytoday.com/us/blog/lifetime-connections/201503/the-13-essential-traits-good-friends

https://letstalkaboutmentalhealth.com.au/2024/02/25/friendship-breakups/

^ https://www.medsci.ox.ac.uk/news/dunbar2019s-number-why-my-theory-that-humans-can-only-maintain-150-friendships-has-withstood-30-years-of-scrutiny

https://www.shortform.com/blog/48-laws-of-power-law-2-never-put-too-much-trust-in-friends/

https://gender.study/psychology-of-gender/cross-sex-friendship-challenges-benefits/#benefits-of-cross-sex-friendships